У вас есть что-нибудь, что Вы не рассказали бы никому...или рассказали бы только случайному собеседнику, которого Вы больше бы никогда не увидели?
Когда я начинаю вспоминать такие моменты своей жизни, мне становится страшно!
Страшно от того, на что способна я, на что способно моё сознание.
И возможно то, что происходит сейчас это попытка забыть эти моменты...и иногда это получается. Получается даже вспоминать их так, будто бы это все происходило не со мной...так хочется...чтобы это происходило не со мной!
Даже люди, которые считают себя самыми близкими для нас не часто знают нас...они иногда вообще не знают нас...а може быть и не нужно!
Каждый выбирает для себя свою жизнь. Я долгое время колебалась...быть такой, какая я есть и не сдерживать себя...но тогда я бы долго не прожила, а ведь так хочется увидеть своих детей!
И быть с ним, долго-долго!
Просто теперь появилось то, что держит меня здесь! Меня, может быть не совсем такой какая я внутри...но держит.
И я благодарна ему...ведь как много я уже увидела и могла бы не увидеть!
Открытость...дикость...не сдержанность...это и самое лучшее и самое страшное в моем характере.
Может быть кто-то когда-то случайно прочитает все это...и найдет здесь глубокий смысл! Найдет ответы на свои вопросы.
Моя жизнь отчасти отраженная здесь-это только частичка всей нашей жизни...возможно она затеряется, потому что я сделала свой выбор и затерялась! А может быть и нет...ведь мои дети это и будет продолжение меня и моей жизни.
И кто вообще знает сколько мне осталось.
Это не депрессия нет, это какое-то заполнение самой себя изнутри.

Я запуталась...
В себе, в жизни...во всем!
А вот это веселье-прикрытие! Маска...с какого фига кто-то должен видеть что мне хреново? Ни с какого!

Куча людей вокруг...видимость заинтересованности, смски, звонки, но я все равно одна...нет того тепла, которое когда-то было!

Сама заслужила прежде всего...за все ведь нужно платить, вот теперь и плачу!
И мне надоело уже говорить, что все круто, это ведь самообман! А врать само й себе хуже некуда...есть деньги, есть возможности, есть работа, есть внимание мужчин, но нет тепла.
То, что мне сейчас важнее всего.
Держусь, я же сильная.
А больше всего в жизни хотелось бы сейчас чтобы кто-то позвонил и сказал что-то вроде "Родная, все будет хорошо! Я это знаю! Я всегда рядом!"
Все это: машины, клубы, деньги...попытка убежать от себя...и я убегаю все дальше и дальше!
Не оглядываясь, на ту, что была 5 лет назад, с огромными голубыми глазами...пока в моей жизни не появилось предательство, вранье, лесть...
И я сама научилась предавать, врать и льстить,и одевать ту самую ненавистную маску по утрам и снимать ее вечером, даже не перед родными а перед сном.
Утром-я спящая, язакрываюб глаза чтобы не видеть никого перед собой.
Днем-я бизнес-вуман, делающая карьеру.
Вечером-я женщина кошка (лучше всего удающаяся мне роль), один взгляд и самый красивый за моим столом, еще взгляд и мой телефон у тебя в книге контактов, следующий и ты везешь меня в мой дом...помни что все что началось в клубе там и закончится...я иду по вашим головам, измеряю красоту мужчины красотой его машины. Страшно? Сама боюсь...
Это очень мерзко...
Новая игра Оли...осторожнее, каждый вечер...я придумываю себе имя, то чем я занимаюсь, где живу и с этим иду в клуб. Когда со мной знакомятся-я не Оля, я Аня, Софья, Саша...Я модель, я фотограф, я дизайнер...
Придуманная жизнь...придуманная я! Какая я на самом деле не видит почти никто!

Мне нужна мама, которая спросит "Что с тобой? Что случилось?"
Мне нужен кто-то кто распинает, и увидит нет захочет увиеть ту меня, которая сидит внутри...

Я поняла, что есть люди которые играют по-правилам, живущие по-законам или заповедям, а есть те, кто идут своим собственным путем. Что-то вроде "есть два мнения-мое и не правильное!".
Это очень самоуверенно, но тем не менее.
Я-одиночка. Я-не зависима, не от мнений, не от стереотипов, не от денег и материального, возможно только морально, душой завишу...от самых мне близких.
Но одиночество скорее заключается в том, что все важные решения в этой жизни я принимала сама, да я слушала советы, но поступала все же именно так как сама считала правильно. В 18 лет мне не у кого было спрашивать, никто ничего не замечал, во время развода так же, самые близкие люди-молчали. Так я очень быстро повзрослела и у меня наверное появился какой-то иммунитет. Я научилась сама разбираться в себе, в том что четко стала видеть будущее и то, что я должна делать каждую секунду своего времени.
Люди приходили и уходили из моей жизни и моего окружения, остаются только самые близкие и понимающие наверное. Да характер не прост...и иногда выдержать меня просто наверное не возможно, простите.
Но и те, кто остаются знают, что я сама в лепешку расшибусь, чтобы чем то помочь своим близким и родным. А возможно просто я такая, и хочу видеть все свои качества в других людях.
Сейчас я очень сильная, все эти рубцы на сердце зажили, и появилась корка, поэтому я всегда знаю что у меня-всегда есть-я!
Плакать? Страдать? Ныть? Жаловаться?
Нет уж, жизнь слишком коротка...
П.С. очень самоуверенный и возможно не очень скромный пост. Но что я знаю точно, есть один человек в котором я всегда уверена-Я!

Heart of Stone
(Mick Jagger / Keith Richards)

"Here comes the little girl
I see her walking down the street
She's all by herself
I try and knock her off her feet
But she'll never break
This heart of stone
Oh no no this heart of stone

What's the different about her?
I don't really know
No matter how I try
I just can't make her cry"

Воскресенье. Петроградка, снова этот детский дом.
Это первое место где я впервые подержала на руках ребенка.
Они же все чудесные, как можно жить не хотя или вот так оставив ребенка.
Этот детский дом именно для социальных сирот, т е чаще всего это дети чьих родителей лишили родительских прав.
Больно, что все эти маленькие человечки растут чаще всего даже не догадываясь, что такое, когда тебя балуют, когда тебя гладит именно твоя одна-единственная мама, когда с тобой играет в машинки именно твой папа.
Они очень открытые, любопытные, интересные причем каждый по своему и маленькие и взрослые, и особенные. У каждого свой характер, у каждого свое любимое дело, и у каждого свои мечты, но одна из них у всех увидеть и почувствовать своих родителей.

Не заплакать почти не возможно когда по корридору бежит 6ти летний хулиган, с вымазанным грязными пальцами лицом и кричит через весь корридор "Здрасть теть Оля!"
Получилось так что многие из них меня уже помнят, ибо я общаюсь и помогаю директору этого дома уже 2 года.

Самое дорогое это видеть, что все что ты делаешь...приност реальную пользу и радость им, что они хоть чуть чуть чаще улыбаются.
Я очень благодарна что меня приглашают на их праздники.

Это роскошь рожать своих собственных детей, когда в мире столько брошенных, неустроенных, голодных детей.

Там около 70ти ребят, это совсем мало, но это и так много...

П.С. просто еще не отойти...